lflnf 发表于 2008-5-25 14:52 只看TA 1楼 |
---|
|
2008最新笑话集锦 有一天,一位老人对一个小孩说:“你知道,当年金庸写的14本书可以连成一副对联吗?就是:‘飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳’!”孩子不屑一顾, 笑笑说:“你知道J·K·罗琳写的7本书也可以连成一句话吗——‘哈哈哈哈哈哈哈’……” 主菜单 电脑盲学电脑。 老师说:“计算机有个主菜单,如果我们需要什么,点一下就出来了。” 电脑盲大声说道:“我要一盘龙虾。” 遗像 老公:“老伴,我怎么忽然发现自己的白头发多了一半,皱纹也增加了不少,这也老的太快了。” 老伴:“这也没什么,都一把年纪了,不过我实在不知道你拿着你爸的遗像远看近看在搞什么?” 爱情和包子 今天,女友打算和男友提出分手,她约男友在学校的食堂用餐。 女友说:“我们能分手吗?我想换一个。” 男友干脆地说:“不可以。” 女友问:“为什么?” 男友指着桌上的餐盘说:“就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗?” 女友有些无奈:“可你没我想象的好,不换的话叫我怎么办?” 男友继续说:“就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。” 谁该走下一步棋 两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。 突然,一位棋手说:“原则上我是反对在下棋时说话的,但是我现在不得不开口问:现在究竟该谁走下一步棋了?” 可怜!他就是历史上最委屈的小学生 一年级语文课。有一篇课文叫《咕咚》,大家都应该知道吧,就算是没学过也应该看过这个动画片吧。其中有一句是:小 兔子听到“咕咚”一声吓得撒腿就跑。 这时,一个超老实的孩子突然在下面也没举手就说了一句:“老师,兔子几条腿呀?”老师正想问他这个问题是什么意思呢,只听他后面的那个学生张嘴就回答:“仨(撒)腿呗!” 老师:…… 赶快找个学生看不到的地方,强忍住没喷,然后继续上课。 二年级的时候,也就是前两天发生的。 也是语文课,讲《寓言二则》。一则是《坐井观天》,一则是《亡羊补牢》。 老师:“请同学们自己在下面小声读一读课文,只读《坐井观天》啊!” 一个坐在第一排的孩子,大声地、非常有感情地读:“坐井观天,坐井观天,坐井观天,坐井观天,坐井观天……” 老师:…… 孩子,我是让你读课文《坐井观天》,不是只读那四个字! 今天的语文课讲的是《刘胡兰》。对这样的课文老师也很头痛,现在的孩子对那个时代知道得太少了。老师费了好大力气好不容易才让他们知道谁是刘胡兰,当时的情况是多么让人痛心,她为什么不告诉敌人还有谁是共产党员,她宁可受到严刑拷打,也不出卖同志。同学们可算是被拉到这种氛围里来了,都很激动,对刘胡兰那种视死如归的精神都很感动。 然后…… 老师:“同学们,敌人当着刘胡兰的面,又杀害了六个民兵。刘胡兰屈服了吗?她又是怎么做的,谁来读一下?” 一个小女生用激动的声音,声情并茂地读到:“刘二胡并没有被敌人吓倒……” 偶的娘呀,好不容易培养的气氛就这样没了。 孩子,那个字叫“兰”,不是“二”,再说顺序也不对啊。 有一次小学老师发考卷,喊了多次林蛋大、林蛋大,都没有学生来领取考卷。到最后老师问还有哪位同学没有领取的,请到前面来。只见一名小男生很委屈的走到老师跟前说:“老师,我不叫林蛋大,我叫楚中天”。 女人和男人是一样的 老公:“其实男人和女人的心理是一样的。” 老婆:“具体说说。” 老公:“他们都怕一样的事情,男人最怕没钱。” 老婆:“女人呢?” 老公:“最怕男人没钱。” 爱不专一 一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由,女方回答道:他爱情不专一。当初谈恋爱的时候,他一再表示世界上只爱我一个人。 他还爱上谁了? 他还爱上他的爸爸和妈妈! 太太还没批准 艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书,艾登斯说:“早就写好了。” “那为什么还不出版呢?” “太太还没批准呢。”艾登斯苦笑着说。 每晚的激情 一对新婚夫妇去蜜月旅行第一天晚上老公想…… 便要老婆给他,老婆实在是没什兴致,但经过老公的一在要求,便答应了,老公便开使爱抚着老婆,突然!!!!!! 老婆叫了一声:啊!老公你的戒指把我“那”弄得好痛,老公:对不起我现在就拔下来。第二天晚上两人又在……了,突然!!!!!! 老婆:啊!老公你的手表把我“那”弄痛了 老公:对不起我马上拔下来,在要回家的最后一天晚上(一声哀号声打破了寂静的夜晚) 啊!!!!!!:老公你的项链把我“那”弄痛了 都是特技 80多岁的老妇惊见90几岁的老公竟和另一个女人到旅馆开房间!她勃然大 怒,把90几岁的老公从高楼窗口往外推。 法庭上,法官问:“你为什么要将他推下楼?” 老妇:“我认为,他这个年纪还能搞那种事,一定也会飞吧。” 后面留给我老公用 有一个小有名气的三流作家,到美国后在加州买了一幢不小的二层复式别墅,因怕临街的房间的噪音,整日躲在靠后院的房间写东西。这样临街的三间房就空了下来。 一日,太太说:“既然前排的三间房闲,不如把它们租了出去。”作家当然同意,并亲笔帮太太写了广告,在背面抹了胶水,放在太太梳妆台前的方凳上,嘱咐太太别忘了贴出去。 没料太太一觉醒来,已过了进城上班的时间,慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番,风也似的出了门。太太一进地铁,就听见背后的几个男人在嘀嘀咕咕,谈的似乎是她出租房屋的事,她听见一个男人说: “奇怪,为何就租前面的?” 还未完全清醒过来的太太回过头大声回答说:“后面我老公还要用啊!” 想入非非 女儿躺在摇篮里,出世还没有五小时。丈夫在房里陪我,眼睛盯着天花板,久久没有出声。我问他在想什么,他一本正经地回答:“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。” 女郎转过身 老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎,目不转睛,张太太非常不高兴,突然;那个女郎转过身来,给了老张一个耳光,说道:“我教训你下次别偷捏女孩子。” 当夫妇俩走出电梯的时候,老张委屈地对太太悦:“我并没有捏她呀!” “我知道,”张太太说,“不过,我捏了她。” |
0 |